Blog de truthisnotacrime

Nous y revoilà, enculé

Come on down,and see the idiot right here Descends par ici et regarde l'abruti juste ici
Too fucked to beg and not afraid to care Trop niqué pour mendier et pas effrayé de s'en soucier
What's the matter with calamity anyway ? De toute façon c'est quoi le problème avec la calamité ?
Right? Get the fuck outta my face Non? Fous le camp loin de ma gueule
Understand that I can't feel anything Comprends que je n'ai aucun sentiment
It isn't like I wanna sift through the decay C'est pas comme si je voulais filtrer la déchéance
I feel like a wound,like I got a fuckin' Je me sens comme une blessure
Gun against my head,you live when I'm dead Comme si j'avais un putain de flingue contre ma tempe, tu vis quand je suis mort

One more time, motherfucker Encore une fois sale enculé

Everybody hates me now,so fuck it Toute le monde me déteste maintenant, alors baise-les
Blood's on my face and my hands,and I Du sang sur ma tête et mes mains
Don't know why,I'm not afraid to cry Et je sais pas pourquoi, j'ai pas peur de pleurer
But that's none of your business Mais c'est pas ton problème
Whose life is it ? Get it ? See it ? Feel it ? Eat it ? A qui est cette vie ? Tu l'as ? Tu la vois ? Tu la sens ? Tu la bouffes ?
Spin it around so I can spit in its face Fais la tourner autour de toi pour que je puisse cracher sur sa gueule
I wanna leave without a trace Je veux vivre sans laisser de traces
Cuz I don't wanna die in this place Parce que je veux pas crever ici

People = Shit Les gens sont de la merde
People = Shit (Whatcha gonna do ?) Les gens sont de la merde (Que vas-tu faire ?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you) Les gens sont de la merde (Parce que je n'ai pas peur de toi)
People = Shit (I'm everything you'll never be) Les gens sont de la merde (Je suis tout ce que tu ne seras jamais)
People = Shit Les gens sont de la merde

It never stops - you can't be everything to everyone Ça s'arrête jamais - tu peux pas être tout pour tout le monde
Contagion - I'm sittin' at the side of Satan Contagion - je me tient du coté de Satan
What do you want from me ? Qu'est-ce que tu veux de moi ?
They never told me the failure I was meant to be Ils ne m'ont jamais dit quel raté j'étais destiné à être
Overdo it - don't tell me you blew it Refais-le ne me dis pas que tu l'as sucé
Stop your bitchin' and fight your way through it Arrête tes conneries et bats-toi jusqu'au bout
I'M - NOT - LIKE - YOU - I - JUST - FUCK - UP JE - SUIS - PAS - COMME - TOI - JE - FOIRE - TOUT

C'mon motherfucker,everbody has to die Allez enculé, tout le monde doit crever

People = Shit Les gens sont de la merde
People = Shit (Whatcha gonna do ?) Les gens sont de la merde (Que vas-tu faire ?)
People = Shit (Cuz I am not afraid of you) Les gens sont de la merde (Parce que je n'ai pas peur de toi)
People = Shit (I'm everything you'll never be) Les gens sont de la merde (Je suis tout ce que tu ne seras jamais)
People = Shit Les gens sont de la merde

attention a la pancarte!!!!!!!!

"Je me suis fait ta mère hier soir. - Ma mère est morte depuis 3 ans..." Une bonne vieille conversation Père-Fils...
Résumé de sa vie :
Ta mère est comme une femme, mais avec une barbe (l'endroit n'est pas spécifié). Si cette barbe venait à être sur le visage, c'est donc que ta mère est une trans,elle est née quelque part dans les années 50, époque où pour faire cuire un repas il fallait 2 pierres et un bout de bois. À cette époque, le monde était en noir et blanc, la couleur ne venant que le 1er octobre 1967. Elle était dès lors une petite coquine : elle a été mystérieusement dépucelée vers l'âge de 4 ans, mais pas parce qu'elle chantait pis qu'elle s'est fait violer par un pédophile gagnant du gala...heu...bref,de pipe en pipe, elle passa au travers de ses études. Elle étudia en administration, ou comment être une secrétaire cochonne. Puis, elle s'est mariée avec ton père, pour je ne sais quelle raison.Puis, comme un préservatif troué, tu es apparu. OUI toi, qui lis ce texte parfait ^^ ne viens pas cracher sur cette description détaillée de ta mère, car au lieu de faire quelque chose de ta vie tu es venu lire ce que des gens cool ont à dire de bon sur ta mère.Elle est également une excellente cuisinière, sauf peut-être la fois où elle avait cuisiné un fromage qui contenait des poils frisés et non identifiés. Pourtant, elle est renommée partout dans le monde érotique pour sa tarte aux pommes qui a inspiré le film American Pie
Ta mère: un homonyme?
Ta mère peut être utilisée pas seulement pour pomper des pinceaux, mais elle sert principalement de réplique de cours d'école.
Comme dans la situation suivante :
Hey Pierre, tu te laves des fois ?
Non mais ta mère !
ou encore : Qu'est-ce que t'a fait hier?
Ta mère.
Ta mère est aussi un prétexte pour te faire chier dessus quand ton père est trop saoul pour te cogner.
Comme dans la situation suivante :
Euh papa, j'ai malencontreusement marché sur un pénis en caoutchouc qui bouge en m'en venant du sous-sol...
VA VOIR TA MÈRE !
Si ta mère est repoussante...
Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse elle croit que c'est son numéro de portable qui s'affiche.
Ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle ferme sa gueule, sa bouche s'illumine.
Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos.
Ta mère est tellement laide que quand elle sort du zoo on vérifie les cages.
Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.
Ta mère est tellement moche que dès qu'elle est dans la rue, la SPA vient la chercher.
Quand ta mère passe,tout le monde trépasse
Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.
Quand ils voient ta mère, les cannibales préfèrent se bouffer entre eux.
Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
Ta mère est tellement moche que quand elle entre dans une banque on éteint les lumières
Ta mère est tellement poilue qu'elle passe dans 30 millions d'amis.
Ta mère est tellement laide que même ton chat s'est tiré une balle
Ta mère est tellement poilue que la seule langue qu'elle maitrise est le Wookie.
Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fait des ricochets
Ta mère a tellement une tête de cul que quand elle suce ton père, il a l'impression de la sodomiser
Ta mère elle a tellement le cul en compote quelle est sponsorisée par Andros (hmmmm....compote....)
Ta mère est tellement moche que quand elle attend le R.E.R. y'a toujours marqué train sans arrêt
Ta mère c'est comme une autoroute, elle se fait prendre dans les deux sens
Ta mère c'est comme un cadie 1 euros et c'est partie
Ta mère est tellemment sale que Mr propre s'est suicidé.
Si ta mère est âgée...
Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.
Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque
Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
Si ta mère est une naine du cirque...
Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.
Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité.
Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.
Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.
Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour traire une vache.
Ta mère est tellement petite que la dernière fois qu'elle a sauté du haut de la cuvette des toilettes elle s'est fait une entorse.
Ta mère est tellement petite que quand elle tombe dans un pot de peinture bleu (quelle idée) on la prend pour un schtroumpf.
Ta mère est tellement petite que quand elle chiale, elle se noie dans ses larmes.
Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à le savoir.
Ta mère est tellement petite qu'elle peut se pendre avec une corde accrochée à la branche d'un bonsaï.
Ta mère est tellement petite qu'elle a voulut se suicider en sautant du trottoir
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds.
Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition
Ta mère est tellement grosse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à la bombe chimique est enclenchée
Ta mère est tellement grosse que quand on la chatouille, les sismographes enregistrent des secousses.
Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole
Ta mère est tellement grosse que quand elle saute dans la mer, les baleines chantent : WE ARE FAMILY !
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer
Ta mère est tellement grosse que Dieu a dit "Pousse-toi la grosse!" et la lumière fut
Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma.
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse.
Ta mère est tellement grosse que si elle se suicidait en Afrique, elle éliminerait la famine
Quelle est la différence entre ta mère et un éléphant ? Environ 8 kilos
Ta mère est tellement grosse que son cul a été reconnu comme pays indépendant
Ta mère est tellement conne qu'elle comprend pas qu'on peut acheter l'album de 50 Cent pour 10 euros
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause est une touche du magnétoscope
Ta mère est tellement conne qu'elle met du viagra dans son jardin pour que les arbres poussent droit.
Ta mère est tellement conne que quand on lui dit de donner à manger à la chatte, elle se fourre du Whiskas sous son string.
Si ta mère est une prostituée nymphomane...
Ta mère est tellement nympho qu'elle est comme la mort : tout le monde va y passer.
Ta mère est tellement nympho qu'elle est la cible de batailles de sperme.
Ta mère est tellement nympho, que si la rue était pavée de bites, elle marcherait sur le cul!
Ta mère est tellement nympho,qu'elle aime faire du vélo sans selle.
Ta mère c'est comme de la crème, quand elle est chaude elle tourne.
Ta mère c'est comme les blancs d'oeuf, quand on la fait tourner elle mousse.
Ta mère c'est comme un caddie, 1 euro et c'est parti.
Ta mère c'est comme la megadrive, elle a 32 bites dans le cul.
Ta mère est mieux que Windows Vista, elle tourne déjà sur 128bit!
Ta mère, ses fesses sont plus connues que sa gueule.
Ta mère aime tellement sucer qu'elle est sponsorisée par Chupa'Chups...

"Ooooh, mais comme vous brillez!!!!!"Le petit chaperon rouge à propos d'Edward Cullen, le vampire efféminé
"Pourquoi les garçons ne sont-ils pas des vampires assoiffés de sang ????!!!!!!!!"La même fille restée au cinéma une semaine entière à s'éclater les yeux pour ne rien manquer des vingtaines de représentations "Buffy, voudrais-tu t'occuper d'Edward Cullen s'il te plait et vite!!!!!!" "Twilight m'a fait pleurer parce que j'ai cru sentir une partie de mon cerveau mourir." "J'ai demandé à Wikipedia ce qu'était Twilight et il s'est suicidé." "Sauvez les lecteurs, sauvez le monde, brûlez Twilight et tokio hotel" "Les amis ne laissent pas les amis lire Twilight" "Les vampires sont censés sucer votre sang(ou autre chose....), dormir dans des cercueils et rester à l'écart du soleil, pas tomber amoureux, être végétarien et briller au soleil." "J.K Rowling a prouvé que certains romans jeunesse pouvaient être au-dessus de 500 pages, Stephenie Meyer a prouvé que certains ne devraient pas l'être." "toilette c'est vraiment de la merde!!!!!" des Anti-Twilighteurs à propos de Twilight.....Description générale:toilette.....putin de titre de merde(ya pas que le titre )Twilight!!!!!!!! donc Twilight est une épopée lyrique, Un certain machin prénommé typiquement Cindy déménage dans un trou perdu, terrassée par la mort de son dernier cochon d'inde..........Elle rencontre un vampire qui est végétarien et qui brille au soleil pourtant les vampire sont censés sucer votre sang, dormir dans des cercueils et rester à l'écart du soleil, pas tomber amoureux, être végétarien et briller au soleil complètement débile.....Qui lit ou voit cette merde.... pour la photo sa ressemble a une sodomie dans un arbre.....bizare.....
Les emo à caractère égocentrique et frustré de la vie
Les no-life qui souhaitent acquérir une vie sociale
Les pseudo "gothiques" qui ont comme groupe phare BB Brunes ou Tokio Hotel,en passant aussi par Indochine
Mais malheureusement,ce public s'agrandit.
Par exemple,voici le cas d'une personne fan de Twilight qui contracte les cas un et deux :
"Depuis que j'ai commencé à lire la saga de Stephenie Meyer, je ne parle plus que de ça, je ne pense plus qu'à ça, je n'attends plus qu'une chose: que le film de Catherine Hardwicke sorte! C'est obsédant... D'un coté, ça m'évite de penser à tous mes "problèmes". En fait je m'identifie à Cindy, surtout le caractère (pas très facile et j'le sais) je me laisse pas approcher très facilement, sauf qu'un truc comme ça, ça m'arrivera jamais... Ca me dégoute presque d'être moi." Un cas comme ça, pour le bien de note patrie et pour la littérature mondiale : deux balles dans la tête. ^^

"Ton Professeur, Posté le lundi 23 février 2009 12:26 : pauvre con le nazisme n'est aucunement fondé sur la couleur ! il y a la culture la façon de vivre ect ect et quand tu regarde que dans notre beau pays qu'est la France ils ne savent pas se tenir ils ne respectent rien foutent la merde partout ou ils vont voler agressez violez ect !!! ce n'est que de la vermine qui faut exterminé ! et les gars dans ton genre son considéré comme des collabos des gros traîtres des gros juif !!!

donc apprend les choses avant de croire ce que l'état t'apprend ou que les gogols d'antifa ou les pseudo "nazi" te dise demande les vrai raison du nazisme a un vrai néo-nazi ! parce que pour ta gouverne les nazis n'existe plus =) ils sont mort en même temps que la chute du Reich ! d'ou le terme néo-nazi [nouveau nazi] au cas ou tu serais nul en anglais =)

Et Rammstein au passage est un bon groupe avec des bonnes paroles bien caché et bien réfléchis quand on sait lire entre les lignes ou que l'on rejoins certaine paroles a l'histoire ;D. Genre Links 2 3 4 =) la marche des soldat d'hitler ! Sonne ! Aujourd'hui le soleil viens qui était considéré comme le soleil du peuple ? le soleil de l'allemagne ? le soleil du Reich ? je pense qu'un peu de culture de fera un grand bien =)" voila ce que j'ai trouvé sur le blog : Chnin62800 qui est tres bien ^^(le blog pas le com d'un nazi de merde) mais son blog est très bien allè le voir!!!!!!!putin de nazi de merde!!!!!!!!!!

« Le sexe d'un bon pédophile se prénommera toujours Vérité, puisque la Vérité sort toujours de la bouche des enfants. »Un philosophe à propos des pédophiles,« Traduit littéralement, un pédophile est quelqu'un qui aime les enfants, faut-il les détester pour être normal ? »
Louis à propos de ses amis............« Tu aimes les bonbons au miel? Viens, je vais t'en donner un ! »
Un pédophile à propos de sa méthode de drague
Le pédophile est un monstre mythologique (parfois également appelé "Michael Jackson"ou"louis vidaud^^"), dont les origines remontent à l'Europe de l'Est du Moyen-Âge. Longtemps considéré comme un mythe effrayant utilisé pour faire peur aux enfants turbulents, le pédophile est une maladie surnaturelle qui frappe aujourd'hui le Québec et la France de plein fouet.(hmmmm.....fouet......ba quoi???)
Le premier pédophile : Quoique des versions antérieures existent du mythe de la pédophilie, certains remontant à la préhistoire, le premier pédophile célèbre est sans contredit le Comte Encula Vlad l'Enculeur. Au cours de son règne sanglant, Vlad Enkul fit enculer environs 200 000 Turcs avec des pieux de bois. Cela le rendit fort célèbre dans sa vallée de la Pédosylvanie, jusqu'au jour où un crieur public fit éclater au grand jour la nouvelle voulant qu'un des Turcs enculés par Encula était âgé de 17 ans, 11 mois et 25 jours.En effet et il ne le fit pas de main morte ou plutôt de queue molle...et oui il prit même un malin plaisir a sodomiser cette dernière victime qui eu bien entendu de forte séquelle (des fissures anales).
j'ai fait une enquète sur des victimes qui se fesè sodomisè.........je croyè que cètè Michael Jackson......mais!!!!!!!!ma sado (emilie) et vikk se sont fait suivi par 2 personnes etranges.....j'ai demandè comment ils ètè?????,voila leur tèmoignages....:"euh...grosses lunettes ronde,vêtements de pecno ! (pentalon monter très haut!),cheveux gras (très très) ou d'égarnie,dos courber, regarde de pédophile (regarde surtout les enfants).......grosses lunettes rondes......vêtements de pecno ........les pédophile sont HARRY POTTER et DORA!!!!!!pour la photo c'est harry potter qui sodo ron qui sodo hermione........Pédophiles célèbres:dora,harry potter,louis vidaud le sado qui sodo les pèdo ^^,Votre voisin, là, le gros cochon qui regarde la voisine se faire griller les totons à l'air.....Toi! Oui toi, je le sais, pas besoin de faire semblant!!!!!Casimir......bill de tokio hotel.....

« Les femmes c'est charmant, mais les chiens sont tellement plus fidèles. »« Les femmes, c'est comme des limaces... Ça doit servir à quelque chose, mais on sait pas encore à quoi. »« La femme est la plus belle chose au monde...après l'homme bien sûr. »des pote a propos des filles « ué ba c'est connard de merde de matcho !»emilie à propos de mes potes....« tu leurs dit que je les enmerde profond !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»encore emilie ^^ Particularités en société:La femme est reconnue pour :
sa capacité à faire plusieurs choses simultanément, contrairement à l'homme;
son besoin de se ""raconter"" quotidiennement;
sa capacité à élaborer des stratégies, et plus généralement, à ""s'organiser"";
son manque d'orientation notoire.
Nous sommes encore en train de chercher pour savoir si Bill est une femme ou pas, mais d'après certains éléments, la réponse serait positive.......Activités préférées de la femme:
Parler
S'occuper des plantes
Faire des enfants
Parler de ses enfants
Accoucher
Parler de ses accouchements
Avoir des sentiments
Parler de ses sentiments
Se laver les cheveux
Parler de ses cheveux
Grossir
Se trouver trop grosse
Parler de leur poids
Se plaindre de leur poids
Faire des régimes
Parler de leur régime
Se plaindre de leur régime
Mettre des tampons ou des serviettes sanitaires
Engueuler son mec à qui elle a demandé de lui acheter des tampons et qui lui a apporté des couches
Parler de son chum (mec en français)
Prendre une heure pour se maquiller le matin et une heure pour se dÉmaquiller le soir
Parler de son apparence
Faire chier l'homme pendant qu'il s'occupe utilement son cerveau devant la télévision avec une bière dans une main, et l'autre dans le caleçon
Parler
Faire semblant de travailler (en imitant l'homme)
Revendiquer le droit de faire semblant de travailler
Aguicher les hommes avec leurs décolleté
Dire ""restons amis""
Dépenser plus d'argent que son homme n'en gagne
Acheter un tas de choses inutiles, surtout en période de soldes
Parler
Planter la voiture tunée de son homme dans des arbres (mais attention, c'est pas la voiture qui a foncé sur l'arbre, c'est l'arbre qui est tombé sur la voiture diront-elles)
Simuler des maux de tête
Réclamer
Parler
Avoir froid quand il fait chaud
Avoir chaud quand il fait froid
Avoir un besoin pressant d'uriner a un moment plus qu'inopportun (a chaque descente de telesiege, ou dans un embouteillage sur l'A36 par exemple).
Par extension se delester de tout apparat (sacs a main et autres vestes) dans les mains de l'homme (laissant cet homme seul en train de porter un sac beaucoup plus que ce qu'il aurait pu concevoir auparavant, generalement dans une galerie commerciale ou il se retrouve seul, a attendre, avec un sac a main) l'accompagnant afin de satisfaire cedit besoin pressant
Téléphoner à sa meilleure copine
Lire des gros livres de psychologie comme Voilà
Lire l'horoscope
Croire en l'horoscope
Faire essayer des tests de personnalité à leur mec
Bouder
Le billard (elles manient en effet avec perfection les queues, boules et trous)
Se plaindre car les anglais ont débarqué
Prendre des congés pour la même raison
Faire chier leur entourage pour la même raison
Se taper le meilleur ami de son homme
""Cuisiner"" (bien dit-elle, cela reste a voir)
Porter un sac (disent-elles ""outil"")
Simuler un orgasme.
envoyer des mesages en disant : tOii aussii tu vas me manquer ...
Et mOii je vaiis m'inquiiter car j'Oré peur que tu sOiis avec des fiilles maiis je te faiis cOnfiiance ... =]
À quoi servent elles ?:Décorer(surtout dans les voitures de sport)
Faire à manger
Faire la vaisselle
Faire le ménage
S'occuper des enfants
Faire un alibi
S'occuper
Se plaindre de sa vie
Montrer à l'homme, par comparaison, qu'il n'a pas encore touché le fond
Perpétuer la race humaine
Se défouler
S'essuyer
Essuyer
Se vider
Saviez-vous que:La femme est capable de saigner 5 jours d'affilée sans mourir ! (peut aller jusqu'à 8 pour les spécimens les plus coriaces)
Suite à de longues et pénibles études scientifiques, on affirme que les femmes sont réellement munies d'un cerveau. "Une femme peut rapidement faire de vous un millionnaire, si vous êtes milliardaire.La femme est capable d'effectuer quatre miracles : Être mouillée sans toucher de l'eau
Saigner sans être blessée
Produire du lait sans manger d'herbe
Casser les couilles sans y toucher.
Avec les femmes, c'est toujours de notre faute, sauf quand elles jouissent.
60% des femmes savent ce que ne savent pas les 40 autres pour cents,La femme est capable de regarder un épisode de "Plus belle la vie" ou "Sous le soleil" en entier ! Une chasse d'eau est plus pratique qu'une femme car on n'a pas besoin de l'embrasser pour la tirer.........^^
Type de femmes à éviter:Les gamines,Les dépressives,Les miss : Selon les dernières études scientifiques, elles auraient un QI équivalent à celui d'une éponge
Particularités propres aux femmes:Les règles, aussi appelées ragnoufs, ragnagnas, débarquement-des-anglais, cycles, ou encore menstruations, évènement mensuel ô combien attendu par la femme, ont pour effet d'exciter considérablement le système nerveux déjà bien empoché de cette dernière, et de s'ensuivre par un pétage de plombs même devant Teletubbies ou Dora l'Exploratrice. Il arrive que le fait de ne pas avoir leurs règles puisse énerver les femmes dans certains cas, voire leur procurer un vent de panique, même devant Teletubbies ou Dora l'Exploratrice.Femmes célèbres:Barbie,Bill Kaulitz (du groupe Tokio Hotel)Vincent Mc Doom,louis vidaud^^,dora,oui oui

merci a alice pour m'avoir donné une idée suicidaire........et au potes qui ont rèpondu a mes questions......

Tokio Hotel:est un groupe de vrais rebels(vrai rebels je rigolè lol) produit allemand composé de puceaux homosexuels et qui chante et joue comme d atardè....Oui Tōkyō avec un "i", parce qu'en plus de ressembler plus aux spice girls qu'à des rockeurs, ils sont nuls en orthographe ; bon on leur pardonne, ça doit être Bill qui a choisit le nom.Il font de la merde au lieu de faire du rock de gros durs qui font hurler les filles, jamais les garçons (ou alors de haine...), qui eux préfèrent pisser sur leurs posters (moi je prèfère pètè le disqe pr pas les entendre chacun ses hobbys.....)
Parlons un peu des membres du groupe(de merde)
Aussi étonnant que cela puisse paraître TOUS les membres du groupes seraient des hommes !c une rumeur...Il y a premièrement le chanteuse Bill. Bill c'est vraiment un nom allemand qu'il ne faut pas confondre avec le chien bill de la bd boule et bill pourtant c vrai qil resemble.........C'est le plus efféminé du groupe, c'est-à-dire qu'il ressemble plus à une fille qu'une fille, c'est normal donc de ne pas être surpris s'il commence à pleurer pour rien. Il y a aussi Tom, qui est le "guitariste". C'est le frère de Bill. Ce sont des jumeaux qui ne s'habillent pas pareil. Au moins il y en a un des deux qui ressemble (un peu) à un homme mais on dirè plus un calamar....Il y a Georg (prononcé comme si on s'étouffait). Il est bassiste. C'est le plus vieux évidemment comme peuvent en témoigner ses cheveux. On dirait vraiment qu'il sort d'un groupe de musique des années 60(ou moins) du genre des molquis. On dirait que Georg s'est trompé de groupe de musique ou peut-être même d'époque !
Y'a aussi Gustav c'est le "batteur" du groupe. Lui, c'est le type qui a le moins de cheveux c normal il on recrutè ds une maison de retrète come persone ne veux alè ds se groupe de merde mè pk è til alè ds se groupe? :o surement amnésie........Le "chanteur" Bill compose ses propres "chansons", les autres membres du groupe sont trop lâches pour l'aider ! (ou alors ils ne connaissent pas le solfège). Il devraient peut-être, ou peut-être pas, car en même temps on ne sait pas si les filles continueraient à s'entretuer pendant les concerts.ba c'est pa grave sa fera des fans ou des folles de merde en - :D
On parle aussi d'un amour entre bill et son frère (on doute pas qu'ils sont jumeaux, ça se voit trop ^^ )Bien sur les fans et le groupe continuent à nier les fait, malgré de nombreuses photos.....
Quelques choses de choquant chez les fan de Tokio Hotel :Adresse de messagerie comporte une des suites de caractères suivant : th, kaulitz, zimmer...
Pseudo, le pseudo est composé principalement de : misskaulitz, ichlibebill, Tokiohoteliste(la forme la plus évolué)...
Langue utilisé : seul le SMS est utilisé, que ce soit sur MSN ou autre. Un exemple semble nécéssaire : lol est couramment utilisé et presque chaque mot ou expression possible est remplacé par une émoticone de Tokio Hotel.... Façon de s'habiller : la fan veut absolument des Converse, même si elle ne les mettra jamais... Image perso : Bill est représenté sur son image perso.....c pr sa que ta envie de pètè ton ordi......Autre language spécial : la fan écrit les "o" en majuscule, quand il n'y a qu'un "i" elle continue une suite de "i". Par exemple "mOiii j'aiime le rOck hardcOre cOm Tokio Hotel"
La meilleure : Les fans continuent à défendre Bill comme un homme non-effeminé et parfait!.....Leur public:voila se qe dise les fans de th qan on leur dit que c'est nul a chier(je les vue sur des blog par com):"naaaa mé javouu zavé riien a faire ke de critiker?!o lieu de dire d truk kome sa,aprenez a les conaitre,ekouté lé texte en francé,et,TH c dla bonne musike c juste kon a pa lé mm gout pi merde!!!"
"je c po ki vous ete mes tou ce ke je c c ke vou ete une bande de con et si il serai tellemen debile comme vou le dite il seron po premier du classemen dan toute leurope,signer une meuf FIERE detre fan deu"CEPENDANT, TOUT ESPOIR N'EST PAS PERDU !!!!! Un homme s'est dissimulé dans cette image, sauras-tu le retrouver ?????

Les rappeurs sont des animaux étranges, croisés entre le caniche(intelligence du caniche,qui est conplètement debile) et l'homme......On les reconnait à leur démarche semblable à celle d'un pingouin, à leur casquette posée coquinement de travers (+ un bandana qui est inutile) mais aussi à leur tronche à l'envie de chier, à leur pantalon rentré dans leurs chaussettes et à leurs grosses chaînes arrachées des passages barrés interdits au public. À noter que les seules valorisations qu'un rappeur peut avoir sont des grosses voitures(de provenance douteuse....)des vêtements achetés avec de l'argent fait en vendant des carambars aux jeunes du primaire.....Le rappeur n'aime pas tout ce qui porte un uniforme. Contradiction, car dans ce cas il ne devrait pas s'aimer. Lui qui porte le sien : survêtement couleur flashy, baskets, casquette de travers et le tout en deux tailles de trop (soit du XXL à la place du L).....Il paraîtrait qu'en fait que le Rap cherche a parler des problèmes de sociétés, et faire comprendre au monde extérieur que la vie de pauvre dans les cités, c'est pas facile. Voilà la raison qui les pousse a faire des clip vidéo en grosse voiture, des vêtements de marques, la chaîne au sigle du dollar sur la poitrine, et les filles magnifiques partout autour de lui. "Ouaich, sa mère, comment qu'elle pue trop la société" mais le rapeur se croit intelligent, il n'est que ridicule. Son pantalon descend, mais comme il n'a rien dedans, Sa couche doit être pleine, va vite voir ta maman....... Activités favorites:Regarder Dora l'Exploratrice à la télé
Être en garde à vue
voler des fringues
Lire Oui-oui, les autres livres étant trop compliqués pour lui
Racketter des enfants à la sortie du primaire pour leur voler leurs Oui-oui
Frapper des mômes
Aller chez le proviseur (chaque rappeur entretiennerait une relation intime avec le directeur de son établissement)
Écouter des CD à 50 centimes mais étant revendus 10 fois leur prix et écouté lorie....
Se foutre tous ensemble dans un petit coin où les gens jettent leurs poubelles pour parler des bonnes mères
Piquer ken et barbie à sa petite sœur pour jouer au gangster(ken)avec sa pute(barbie) Que mange un Rappeur?????:Tout ce qui est râpé, même le gruyère
Leur plat national est, bien sûr, le Kebab au jambon (pensè pr mèlo et samia :D)
Des bonbons qu'on donne lors du jour d'Halloween
Un grec après les cours qu'ils se payent avec du fric racketté à la sortie
Un médicament pour l'arriération mentale matin, midi et soir
De la Badoit conservée dans un biberon
Des frites avec de la mayonnaise
Du papier sur lequel est noté en rouge un 0.5/20
Du steak haché périmé qu'ils trouvent bons, que leur maman achètent car c'est -80%
Des coups de bâtons qu'ils reçoivent en pleine gueule après le mécontentement de leur chef.... Que possède un Rappeur?????:Un Q.I. très faible
Des 0/20 qu'ils accrochent sur les murs de leur bahut
Le diplôme du meilleur enculeur de chèvre du mois d'août
Des félicitations de leur proviseur pour avoir la vie foutue et sans espoir : "En effet, même Shivardi n'aurait pu faire pire"
Une statue en l'honneur de son incompétence qui s'intensifie de jour en jour
Une mère qui possède des cocards
Une technique de combat(si il est plusieur avec c'est pote car si il est tout seul il est inoffensif) bourrine à base de clac de fille et de 8 contre 1 (la plus rependue). mais se qui écoute du rap sont quand mème sympa (defoi)

Origine :
Nous ne savons pas précisément d'où elle vient. :o mais on c'est qelle vraiment debile..... pcq des le matin et qon regarde la tèlè on la voit comme une debile a dire "mais ou et mon god(dieu ^^)"aprè 5 min de reflèchisement pcq en+ elle ns prend pr des con "bravo tu a trouvè"......mais certaine rumeur dise que dora serait une nazi refoulée........Donc pour conclure, nous ne savons rien du tout à propos de ses origine,a par pr ns enmerdè....(putin elle fait vraiment chier cette pute....)
Buts:
Certaines sources prétendent qu'elle serait un agent de propagande envoyé par Ronald MacDonald. Elle serait la responsable régionale de la cellule terroriste MacDonald.
Les neo-nazis affirmeraient que Dora est une envoyée par dieu(putin je pri tout les dimanche pr que cète coneri sarète)les nazi soutiennent cette thèse(putin ils sont vraiment con c'est nazis de merde)car certaines photographies de Dora la montrent en train de faire le salut nazi,D'autres personnes émettent même l'hypothèse que ce serait un personnage de dessins animés crée par Nickelodeon pour familiariser les enfants de bas-âge avec l'anglais. (mdr! Nan mais faut pas abuser quand même !!!) Quelques sources soutiennent qu'elle est la personne qui causera la fin du monde.Ses émission élevera des centaines de millier d'enfant pour créée une gigantesque armé pour detruire les parent qui veulent pas acheter son DVD et trouvera ben laden pour lui botter le cul
Dora c'est le mal:
Dora étant très active (42 800 000 résultats trouvés sur google), voici la liste non-exhaustive des conséquences de ses actes:
Généralisation de la zoophilie ( elle se balade tout le temps avec des animaux)
Augmentation des animaux écrasés par des parents frustrés de voir Dora L'exploratrice tous les matins avec leurs gosses avant d'aller au boulot.
Nombre grandissant d'enfants hospitalisés qui croyaient pouvoir aller sur un arc-en-ciel en se jetant depuis la fenêtre du 5eme étage.
Dora a permis à Sarkozy de devenir Président.
Fin de la carrière de Clara Morgane (Dora l'a remplacé dans le Journal du Hard).
Prolifération des beuges sous windows (pas étonnant quand on voit des fonds d'écran et des écrans de veille Dora)
Chanson a la con utilisant des mots famillier comme " chiper "
Pub pour les babouches
Succès de Tokio Hotel qui chante comme elle(comme des debile)
Violences conjugales (ou pas).
Sado-masochisme
Sodomie à sec (parce que chez Dora, il n'y a pas le jour du seigneur)
Prolifération des sites pourris montrant plus de photos d'enfants qu'un site pédophile.
Baisse des résultats au baccalauréat , de plus en plus d'élèves révisent la géographie avec Dora l'exploratrice.
Il n'existe pas 36 solutions. La meilleur solution est de ne pas faire d'enfants comme ça vous êtes sur de ne pas vous abonner au cable pour recevoir Tiji, plateforme télévisuelle du terrorisme. Mais si vous avez déjà produit des futurs soldats à la solde de la pétasse, faites leur regarder RTL9, au moins vous êtes sûr de voir de bon films de cul.^^